типа шутки

Ага. А мы в те времена жили на Васильевском, и АТС была... короче, ни один АОН ее не брал. А приколов с настройками (сначала - Фронды, а позже - Бинка) было больше чем. Так что... никто нас вычислить не мог. Но помножив наши проколы на число ФИДО-юзеров того времени, можно было оценить еженощное количество таких "кривых" звонков по городу.

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни-
Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко

мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как
его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч..
Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч
крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к
дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Найдено на юрец.ру

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Исчо оттуда же

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

Выпуск 1:

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

alltelecom.dp.ua/viewtopic.php?p=156

Понравилось. Смеялся.... Хоть и старо.

The girl gets irritated with the smoke and says to her lover:
"Cant you see the warning written on the cigarette packet, Smoking is dangerous to your health?"

The boy replies back
"Darling, I am a programmer, we dont worry about WARNINGS, we only worry about ERRORS!

obozrevatel.com/news/2005/8/31/38903.htm

Знамо дело - ПЦЧипсовое изделие на МВП4...

Незнаю, как это выглядит со стороны... Думайте сами...

Сегодня пришлось отхотсвапить возгорание на краю посёлка, где дача...
Дело так было - приехали, убираемся на своём участочке, тут сильный дым со стороны въезда на улицу - горит трава на поле, а на обочине лежали брёвна от старого дома - типа дрова на зиму... Ну конечно кучка загорелась - деревяшки старые, погода сухая - много-ли надо?
Местное население звонит в пожарную часть по телефону - мол выезжайте и диктует адрес - ул. Карла Маркса, посёлок... Короче дают адрес. Огонь разгорается сильнее - народ опять звонит - а им отвечают, что не могут найти такую улицу... Народ в шоке... Дым ест глаза... Брёвна разгорается сильнее.
Ладно - продолжаем тушить сами, заодно поливаем забор и сарай крайнего дома, через дорогу от которого и пожар. ветер дует в сторону посёлка, куча разгорается сильнее, дым, народ с вёдрами, вода в бочках кончается... Забор моментально высыхает... Мне это дело надоело окончательно - достаю сотовый, набираю 01 и говорю адрес возгорания. (дело рядом с Москвой, 15 минут на автобусе от метро...) А дежурный мне говорит - запишите номер областных пожарных...............

Откашливаясь говорю в трубку - извините, тут огонь, дым, пламя на посёлок перекинуться может, да и записать нечем - едва сдерживаюсь, чтобы не выразиться менее культурным образом. Тут до дежурного всётаки дошло, что нервы у всех уже на пределе, пришлось ему местных пожарных подгонять.

Ладно, заливаем край брёвен со стороны посёлка, закидываем песком с обочины, вдруг видим пожарный вертолёт с мешком на тросе - эти ребятки выполнили дугу почёта, народ махал экипажу, но тот улетел кудато - типа как в мультике про Карлосона - "Он улетел, но обещал вернуться..." :twisted: Продолжаем тушить траву на обочине, кучу брёвен, проходит около получаса - приезжает одна машина, а в ней расчёта то 2 человека...........

Хорошо хоть к этому времени трава на поле прогорела, да и прогоревшие брёвна мы уже притушили. Дальше дело пошло повеселей - прилили пламя, потом один пожарный разгребал брёвна, а мы поливали из ствола...(второй пожарный (водитель) регулировал напор помпой). Вода кончилась и поехала машина к ближайшему гидранту заливаться, а мы эти двадцать минут остатки брёвен доразгребали багром. Потом дозалили всё, потушили траву на поле - вроде всё проишествие кончилось.

Вот так...
Извините за стиль, не писатель я , да и после возвращения с дачи дело...

Случайно нарвался на:

Потом прочитал весь топик. Повеселился от души. Тма еще "Маразм программеров" есть. Оставил на завтра, а то уже слезы из глаз.

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...