типа шутки

hairs
На чьей стороне?

п.с. Скажи наркотикам "дорого!"

great coder , по аватаре ведь видно!
"Скажите своим наркотикам, что водка у нас ещё долго не кончится!"

Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы
умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная
мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...

- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем
кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик .

korova.ru/humor/viewer.php?id=2755&types=p

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS

Микроконтроллерщик просит у своего коллеги денег в долг:
- Одолжи 1000 рублей до получки, ну или для ровного счета 1024?

wasm.ru/article.php?article=1005025

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке,
выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать
нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку
телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был

настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того
момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер
проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный
номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем
резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже
не мог... Проверил список - первый же номер был внесен в список с
ошибкой...

Ну, во времена FIDO и не такие приколы бывали... там-то все было на автомате, каждый юзверь строил свой конфиг, да и номера телефонов у нодов иногда менялись. А представляете себе, въехать по обмену в квартиру, в которой несколько лет жил НОД (или держатель BBS - Сисоп) ?

ага. помним мы эти времена. у меня был глюкавый модем , который в один из 10 наборов набирал неправильный номер (причём один и тот же). жила там какая-то бабулька. видимо ей это потом надоело и взяла она у кого-то АОН. и вычислила меня! позвонила и спросила "а зачем вы с утра мен звоните и молчите в трубку по утрам?". я спросоня сначала растерялся....а потом так строго говорю "служба безопасности нашего банка займётся вашим вопросом" она трубку и бросила.
а потом мне номер телефона поменяли - АТС новую ввели. старые прошивки АОНов её не просекают. и модем тут же заработал без глюков.